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  1、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

  2、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了!

  3、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

  4、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

  5、幼儿园老师打了一个男生,原因是:这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

  6、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?

  7、智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。

  8、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!

  9、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

  10、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

  11、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。

  12、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

  13、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。

  14、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。

  15、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。

  16、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

  17、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。

  18、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

  19、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

  20、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。

  21、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

  22、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。

  23、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

  24、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!

  25、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

  26、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

  27、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。

  28、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。

  29、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。

  30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。

  31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

  32、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。

  33、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。

  34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。

  35、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!

  36、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。

  37、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。

  38、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。

  39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。

  40、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。

  41、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

  42、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

  43、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。

  44、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

  45、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

  46、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?

  47、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

  48、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。

  49、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

  50、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。

  

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