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吃饭时别看的搞笑说说

 

吃饭时别看的搞笑说说


  1. 有一天,语文老师叫我们默写“美”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

  2. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲,牙口不好的老人感动的说不出话来。

  3. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。

  4. “你会游泳吗”“不会”“我家狗都会,你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”

  5. 苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。

  6. 我:医生最近总是觉得胸闷,麻烦你给看一下。医生:胸罩不合适。我:我已经买了最大号了啊!医生:我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

  7. 为什么要读书?举个例子:当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是:“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”而不是:“卧槽,这么多鸟,真好看,真他妈太好看了!”

  8. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

  9. 有啥事咱们摊开了说啊,别老在背后说我漂亮,说我可爱啥的,烦不烦啊?谁不知道似的。

  10. 那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

  11. 古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路。

  12. 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

  13. 你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

  14. 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。

  15. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

  16. 长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

  17. 成绩这种东西,你丑你先排,我帅我随意。

  18. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。

  19. 一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:“这只猫是你的吗?”小明答道:“这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。”

  20. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:“亲爱的,今晚上人家想要”,结果立刻回复:“好啊,我先和她说一下。”我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了……”等等,我好像知道了什么!

  21. 女:我们俩那啥吧!男:什么意思?女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

  22. 剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”

  23. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝,过淫荡的生活自在又轻松。

  24. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”

  25. 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这只有南孚巧克力!!”

  26. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。

  27. 别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。

  28. 今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“我开车年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”

  29. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

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