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笑喷了的搞笑段子个性说说

   1. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

  2. 刚听到小男孩独自在那里唱“爸比,你会唱小星星吗?”,一向爱占便宜的我在那里接到,“不会呀”,谁知这小男孩来了句吊炸天的话,“那老子教你好吗?”然后,然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎,这孩子不教能行吗?!!

  3. 马和驴结婚了,过了好几个月,马对驴道:“你是不是应该去医院看看啊?”驴问:“怎么啦?”马道:“我怀疑你有不孕不育症。”

  4. 任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”

  5. 自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

  6. 公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款10元?”服务人员:“10块没人踩。”

  7. "两个化学家进了家餐厅,服务员问喝什么,个说:HO。另外个说:HO,too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。"

  8. 我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我,无奈我就帮他壮胆,加油!那二货太激动了,说道:娟儿,你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了……

  9.  图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪,路上挺泥泞,那男孩鞋挺脏,男孩看了会书累了趴桌子上睡着了,他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了,然后回到座位上,其实男孩头向另侧趴着,女孩擦鞋他就醒了,眼睛直睁着。饭点的时候,那女孩子叫那男孩去吃饭,他们走到楼梯间,男孩把抱住了那女孩………

  10. 同桌问小明:你怎么受伤了?小明:我爸打的。同桌:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了。。。

  11. 主持人采访对双胞胎,问其中个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另个:“你呢?”

  12. 和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

  13. 干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!

  14. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。

  15. "食堂里女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起男生的注意。男生看了女生眼,心里说:“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!”"

  16. 开车各位请牢记;以下情况要远避:×牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。

  17. 天关羽对就被说:“大哥,我在也不跟军师出去了。”刘备:“为什么?”关羽:“他总放屁。”刘备:“包容包容嘛。”关羽:“最重要的是,他每次放完屁都用扇子扇扇,搞得旁边的人都以为我放的。”刘备:“。。。。。。”

  18. 中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……

  19. 我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时,他总是个人静静地坐在电脑前,既不玩游戏,也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

  20. 坐火车上看到美女,打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员,美女嗲嗲地问:“同志,开水在哪?”男列车员边走边说:“下面,37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

  21. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯?开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。

  22. 你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

  23. 如果拍证件照可以卖萌的话,就不会那么丑了。

  24. 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。

  25. 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

  26. “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你,你说谁重要?”

  27. 最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

  28. 其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

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