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qq空间搞笑长篇说说

   1、春天我冲一棵树打了次手枪,到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃!

  2、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。

  3、今天你留个我的是幸福,后天也是一样的幸福,我们的明天充满了幸福。

  4、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。

  5、你们有一个老师是朋友遍布全国,个个家产万贯,就她穷得叮当响的老师吗?

  6、总觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

  7、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

  8、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

  9、不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我。

  10、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人,你那几百万奖金里有我的两块钱,没有我也没有你的今天。

  11、你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能……滚远点!

  12、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱,放上一个月就足够了。

  13、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。

  14、有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。

  15、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

  16、两个麻雀成菜肴,一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉,杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱,吃肉喝酒不能少。

  17、谢谢你一直陪伴着我,不管是风是雨,请记住,我一直都在。

  18、心要让你听见,爱要让你看见,不怕承认对你有多眷恋;想你的时候,盼你能收到我的真情留言!

  19、经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。

  20、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

  21、在世界上有iPhone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。

  22、要么一手包办我的幸福,要么滚得远远去,别在这祝我幸福!

  23、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

  24、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

  25、考试时最崩溃的事是,模糊的记得这道题老师讲过,但清晰地记得我没听。

  26、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!

  27、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。

  28、如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部恐怖片,过一会,你就觉得你不是一个人了。

  29、对于学霸来说,开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说,开家长会就跟过清明一样。

  30、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

  31、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能破开,破开很快就没有了。

  32、爱是牵挂,爱是奉献,是思念的痛,是回忆的甜,是难舍难分,是晨昏心颤的期盼……爱人,你好吗?

  33、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

  34、最浪漫的故事没有结局,最幸福的爱情没有言语,只有彼此心灵的契合。我的爱人,一切尽在不言中!

  35、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。

  36、——师父,我也想去西天取经。——别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

  37、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。

  38、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。

  39、长这么大,没怕过警察,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!

  40、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

  41、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。

  42、突然有个人问你,你对处女座的人有什么看法?——男的,抽你!女的,来我被窝悄悄地告诉你!

  43、刚见到你好开心,再见到你好舒心,想你想得好伤心,追你追得好用心,请你成全我的心!

  44、路口装上红绿灯,指挥小车和老翁,街上小车满地窜,怕的大婶浑身颤,劝君做个守章人,不为儿孙为个人。

  45、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我,从小屁孩变成了大屁孩。

  46、拉你的左手,在雨中无尽头奔跑,最后最后,我们幸福的依偎。

  47、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩……该多好啊!

  48、朋友说他家养的仙人掌成精了,一浇水就会动,我到他家去看了一下……靠!好可怜的刺猬。

  49、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  50、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。

  51、等你理我等我不想理你,可是你一出现,我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

  52、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。

  53、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

  54、就算我跟你讲人话你也未必听得懂,出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。

  55、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。

  56、长成这个熊样,没钱没存款,没房,就别谈恋爱了啊,何必勉强自己,又为难别人。

  57、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!

  58、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

  59、牛顿死后,留下一堆公式屈原死后,留下三天假期,还是中国人疼中国人啊!

  60、我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受。

  61、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

  62、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!

  63、稀里糊涂爱上你,唧唧叭叭拥抱你,乱七八糟抚弄你,一生一世扯着你。爱的够不够深?

  64、男生摸女生头可能是喜欢,但女生摸男生头都是想:我儿子长大了。

  65、开学,别开玩笑了,我现在作业都一动没动,我拿什么开学!

  66、他总是叫我妮儿,有时候犯错了叫媳妇,睡觉前叫夫人,早安叫老婆,开心的时候叫宝贝。

  67、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

  68、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!

  69、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!

  70、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。

  71、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!

  72、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。

  73、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

  74、如果有人骂你没种怎么回?:你有种,你有好多种,五颜六色的种,可惜了是杂种。

  75、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。

  76、恋情是一种职业,爱好是爱的基业,想你是我的功课,爱你是我的事业,固然偶然也失业,但仍然坚稳重抄旧业!

  77、是谁说过,心的空间有时候很大,可以装得下整个世界,可有时候却很小很小,只能够住得下一个人。

  78、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

  79、最近总有人夸我很帅,我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

  80、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

  81、想牵你的手,一起到一个叫永远的地方,看天长地久的风景,尝海枯石烂的味道。

  82、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走,那么就现在吧。

  83、一个小孩问我:哥哥,你怎么长得那么丑阿?我在他耳边说:你不要告诉别人哦,其实我就是未来的你。后来,他哭了。

  84、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

  85、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

  86、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!

  87、我会珍惜每天跟我说早安的人,因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

  88、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么?手相大师:因为,越掌大越孤单。

  89、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

  90、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。

  91、和三个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

  92、昨天把自动回复改成了“然后呢”,然后同桌就和它聊了一下午,第二天我就被打了。

  93、头不可断,染烫的头发多好看;血不可流,不要白了少年头;鞋不可旧,去见女友要打油,车不可小,自驾出游乐悠悠。

  94、总是这么没出息,天天往你空间跑,然后还矫情的删掉访问记录,我都想抽自己一大耳巴子。

  95、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

  96、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

  97、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯,宿舍阿姨能灭一整楼的。

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