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2012想对自己说的话

  2012想对自己说的话

  考研结束,是一个新的开始,请好好调整,希望2013年能考上。

  请学会控制自己。保持冷静。这句话说了很多年,可是从来未曾做到过。这并不是一件光荣的事情。

  你所要做的事情,是学习而非扯淡和猜测。任何决定的作出,是建立在充分和准确的信息之上。

  抽一点时间出门。世界上并非只有电脑。

  空虚其实并没有想象中的那样洪水猛兽。还有资格空虚,其实属于幸福。

  2012,你好。

  晚上走在灯火通明的小路上,有好多的孔明灯在头顶飞。几个小时之后,就是又一年了,新的一年,是有很多的愿望要许吧。我想我有一点羡慕他们了,经过无数强迫式的打磨他们还有这个心境,经过无数次的希望与失望巅峰的攀爬跌落他们还有梦想。

  希望是多么美好的字眼,而梦想是多么璀璨的花朵,曾经我依靠他们走下去,而且收获颇丰。现在我每天麻木着,根本不敢触碰这些字眼,他们都带着刺,一碰身上就硬生生的疼。我甚至都不知道现在的自己依靠什么而活,我又不是机器人,没有了能量我何以还行走在这个世界上呢?唯一的答案就是,我已经死了。

  放在以前,要我承认这个事情,我想是根本不可能的。哪怕把我的头恩在断头台上,我依然相信在最后一刻会有人快马加鞭赶过来喊“刀下留人”。哪怕没有人看我一眼跟我说一句话,我依然相信总会有那么一个时刻把惊奇的目光投向我并且不由自主的向我靠拢来。那个时候的我很傻,但是很可爱,因为我会激愤会不安会义愤填膺会豪情万丈,我能感觉到自己是活着的。我的身体里总是热血沸腾,我的双手双脚总是蠢蠢欲动,我想要这个世界因为我而又一丝改变。

  可是现在,把我送上断头台,我会洒然一笑,不是不屑不是凛然不是蔑视,而是真诚的感谢,我终于解脱了。而且现在我总是想要缠着一些人,不放手的拉着他们不停地跟他们说话,有的时候自己都讨厌这样的自己,可是我真的怕,怕自己一旦沉默就真的什么都不是了,并且我没有自信自己终会有一天惊艳世界。那是不是就说明,我已经不再活着了,我早就是死人了?

  只是还会有一些不甘心呢,难道我就这样不言不语地离开?这样会有人记得这个世界曾经有一个我存在吗?我来到这个世界难道就是为了经受一些打击然后认清现实的残酷,然后狼狈的无声无息的走掉?

  不,即使我没有过得很精彩,即使我只是活出了一个自己,即使我留给世界的是一个满是伤痛的背影,即使有一个人遇到并记得我。只要不是悄无声息。

  2012,我想我还有话对自己说。

  2012,据说是玛雅文化寓言中的世界末日,这个世界将毁灭在一片火的海洋,无一生还,作为对于人类贪婪自私的惩罚。这在不久之前还被我看成是天方夜谭,但是现在我有一点信了,看看吧,到处都是没有硝烟的人类与自然的战争,人类获得了一个个丰硕的成果来抵御灾害显示自己的强大,费尽心力,同时带着暴发户的嘴脸,但是自然界只是挑逗一样动动手指,世界立刻改变了摸样。所以不要以为所有不用费太大力气得到的东西都是无限制的无所谓的,那些最平常的东西往往是最容易失去的,而且一旦失去了就再也回不来,不管你用什么去换。

  2012,我知道真正能够陪在我身边的还是那些朋友,可以当做亲人的朋友。我们千里迢迢跋山涉水相聚在同一片天空,很自然的在一起,在彼此的生命里留下不可磨灭的痕迹,在最美好的年华里相遇并且尚未分离。以后我们会分开,然后开始各自的生活轨迹,邂逅新的朋友,遭遇相似的不安。可是因为我们曾经呼吸同一片空气,那段不可复制的际遇已然在我们生命中留下深深地刻痕,每个温馨适合怀想的午后和寂寞适合思念的午夜,我们可以停下来慢慢咀嚼。有你们真好。

  2012,我要活出我自己,不是金光闪闪的雕塑,而只是有血有肉能够感觉自己是活着的我。很多的书可以看,看别人演绎的精彩,看别人抒发的情绪。很多的文字可以写,写自己的感触,写自己的所看所闻。很多的音乐可以听,听摇滚的轻松豪放,听蓝调的优雅哀伤。不再人云亦云,复制大家都在过的生活,不是想要特立独行,只要过自己喜欢的生活,只要能够感觉到自己活着并且有梦想有希望就足够了。

  2012,不再盲目地投入一段没有开始没有结束的无厘头感情,顺其自然,而且要恒久忍耐。这样赤裸裸的年代,我想没有几个是不缺少爱的,太刻薄的生活让我们渴望被关注害怕被漠视,但是我们毕竟不是玩偶,任由命运玩弄我们于股掌之中。很长一段时间里都被言情小说的剧情所迷惑,以为爱情就要是轰轰烈烈的,无厘头的,没有根由的。但是现在我知道了,世上是没有无缘无故的爱的,你喜欢我,那么喜欢我什么呢?安静?偶尔的调皮?莫名其妙的感伤?好吧,如果你有理由,而且我对你的印象不坏,那么,我们牵手吧。

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